土手つれづれに思ふこと

僕がかつて通っていた大学の女子大生が誘拐されるという事件が起こったらしい。（出自特定されるなまどーでもいっか）おかげで一気に我が母校は知名度が上がったはずだ。
うちの親父は「狂言誘拐じゃねえの」とかのたまっていたが、まあそう思われても仕方ないほど、どこか奇妙な事件だなとは思った。なんか不自然なとこがいっぱいあるような気がする。
まあでも僕が知ったこっちゃない。くだらないニュースだ。よっぽど暇なんだな、マスゴミが。

夜中、土手で涼んできた。
SKを飲みに誘って、きそうだったけどすっぽかしやがったな。やってくれるのーあいつ。
結局マルボロをふかして、一人で考え事をした。

僕はいつも考え事などがあるとき、土手か公園によくいく。静かだからだ。とりわけ近所の土手は人気が無くて最高の場所だ。まだ河岸が整備される前にもよくきたことがある。高校の時は学校をサボっては僕はよくあの土手で寝ていたりした。
土手からは高速道路が見えて、夜中は向こう岸に映し出される夜景がすんげえ綺麗だ。いつか、ビールでも飲みながら、この夜景とこの静かさを、僕が尊敬する人やすきになった人と一緒に見たいと思っている。たった一つだけ、僕がこの腐った街ですきな場所がここなんだ。

近い将来、僕はこの腐った街を出て、地方にいきたい。そして実際にいくんだろう。そのときまで僕は、精一杯数々のコミュニティーやゴミュニティーを育てときたい。最後の最後に残るソウルは、シンパシーだから。

今朝読み終えた小説が少しまだ僕の中に匂いとして残っている。感性で生きる20代は、たぶん、あっという間に終わってゆくんだろう。それでも、自己陶酔だけで終わらしちゃいけない気がするのだ。
なんでなんだろう。時間がないような気がするんだ。本当は、残された時間ってホントに少ないような気がするんだ。
あと、なにができる？
僕はこの心臓の鼓動が終わるまでに。
この脳のこの回転率が衰えてゆく前に。
やり尽くすこと。
生き尽くすこと。
焼き尽くすことを。

これまで生きてきて散々否定されてきたけど、たぶんそう在るべきだったと思うことがいま一つある。そしてそう在られては困る人々が、それを散々否定してきただけなんだってことにも、もうわかってしまった。

正しさの根拠は、自分だってこと。

僕が外側なんかほとんど見やしないこと、知ってるだろ？
内面を見たくて仕方がないんだけど。
じゃあ中身はあるのかい？
恐くなる。
なんて僕はダメなやつだろう。

僕はいま、三度、出会いたい。
ソウルに。