人って不思議だ。自分さえも不思議だ。
奇跡に奇跡を重ねてここにいることがさ。
あの人があの人であったから、
あいつがあいつであったから、
僕が僕でいられるのか。
takebonoがtakebonoでいられるのか。
そうだよな。
全部奇跡なんだ。

やっぱり人がすきなんだな。
やっぱり生きていたかったんだな。
現実はずっと僕の敵だと思っていたけれど、
こんな愚かすぎる僕でも触れられる、優しく尊すぎる現実ってあるんだな。
気付かなかっただけでさ。

限りある時間の中で、
不安定な世界の中で、
いま生きてることがうれしいの。
生きてることってやっぱりすごいことだったんだと、思えることがうれしいの。
生きてるだけで、うれしいし、
生きててくれるだけで、うれしんだ。
存在への感謝。
いま言えるな。

ありがとね。

あの頃のぼくたちは、
無力を知りつつそれでも、
少なくとも次世代の子供たちにとっての「より良い」未来社会というやつを、
わけがわからんまま、それでも、
その実現を望み、そして思考してゆくことを、
誓い合っていたのではなかったのだろうか？
あれは、
ほとんどの大人たちがこれまでそうしてきたように、
やっぱり「キレイゴト」だったのだろうか？

汚れちまつてたのは、
なるほど、やっぱりそうか、
カナシミだったのか。

小説書いてる。
書き上げなきゃ始まりもしないと誰もに言われるのでまず一作書き上げよう。
できたらみんなに読ませよっと。
しかし。
あああくっだらねえええ小説。
ザ・takebonoノベル。

あ今日、天皇誕生日？
アッハハハハハ。

今日の少女A。ギャルルック全開。こないだ真っ黒だった頭が、あら、まっ茶っ茶髪。ケバ気味の化粧で。イヤホントいわゆる「かわいい」コギャルに変身したな。うぅっ、変身前とギャップがあるっ。
「ねむいです」を連発。
そっかー。冬休みなんだー。たぶん遊びに励んでるんだな。
「寒いです」を連発。
そんで一言ぽつりと。
「足湯がほしい…」

その後、仕事終わりに、とある知人仲間の会合に参加してきた。
久しぶりにみんなの前で真面目に語る場を頂いた。
ここぞとばかりに熱く、熱く飛ばすtakebonoさん。
でも温度差を感じ。
またしても空回りかと。
そっか。
大学とは違うのだ。大学とは。
そっかそっか。それがよくわかった。

みんな優しい人たちすぎるから、結局言葉を選んでしまう。領域や音域を合わせようとしてしまう。
くずめーとのAさんや、O君なら、或いはKT画伯なら、言葉や領域なんて選ばずともゴミュニケーションできるだろうところを、ここは時間がかかるなあと。ここは時間が思ったよりかかるのだなあと。
イラついちゃだめだと思いつつ、もどかしくて。
タヴーのようなものが次々浮かんでは消えて、
机上空論空中戦の末に最初の正論に落ち着き、
でもこの遠回りが必要なんだとも思うのよね。
あとは僕が積極的に叩きつけてくだけだい。

民主主義は、物事に異を唱える者を失ったとき、集団の意思決定が出来レースになる。自分の頭で考え、自分の言葉で語ることをやめたとき、腐敗する。ここに立つ自分ですら、自身を疑いまたは信じ、あやふやな言動を繰り広げているというのにだ。
自分の民主主義を信じている。
自分の民主主義を疑ってもいる。
だからこそ僕は僕の立場で僕の生き方を望み歩きたい。

何をハッキリさせ、何をハッキリさせないべきなのか。
僕たちは、僕たちの矛盾と闘いながらも、僕たちの非合理を優しく包めるのだろうか。

MM氏繋がりでフットサルの練習試合に参加。
全体的には我々R−SOMAと同じくらいかちょっと上かもくらいのレベルで。
結構攻防があっていい試合に発展。
うーん。
びびらないことだね。
我々はやっぱりびびっちゃってるんだね。
びびらなければもっと良い試合が出来るよ。

ルックアップを少し心がけた。
そしてシュート外しまくり〜。
うーん。
ボールもらえない位置を無駄に走ってる気がする。
気がつくとマークが外れてたり。
気がつくといきなりボールがきて慌てたり。
ま、下手なのですね。

CKをMM氏がヘッドで合わせ、ポスト直撃して跳ね返ったのを倒れ込みながらダイレクトボレーしたの、マジすげ。

いや一ヶ月くらい運動してないと、死ぬね。
ゼーゼーゼーでした。

勝つボクシングってこうゆうこと。
強いボクシングってこうゆうこと。

つまらないでしょう？

だからバッシングは好きになれなかった。
彼のことも好きじゃないけどそれ以上に。
判定なんてこんなもの。
移ろいやすいリアルを、守って欲しかったぜ。

大毅の相手ひどすぎね？

やっぱり来年はプロレスを観にいこ。

足がすくむような恐るべき現実の存在と、
不特定で無根拠な、勇気。
不安定に見えるものにこそ依ることで、
僕はバランスを取っている。
正しいものを中心に据えられるほど、
人は強くない。
世界の拡大が必要なときでさえも、
人はそれほど賢くない。
だから寄り添って生きるのだ。
思いやれることなんてたった一つだけなのだ。

「生きてるだけで丸もうけなのさ」と、
Nセンセの声が響くんです。

僕たちは僕たちの声を聞く。
声にならぬ声を聞く。
きっと全てのクズ共のために、
手を繋いでいてくれるだけで。
誰にも知られぬ涙を流す。

ちっぽけで愚かでバカでどーしようもない
僕たちのために

あったかい場所がほしいんです。
ひとりぼっちじゃない場所もあっていいんです。

そこにいて
いいのだから

明日も明後日も、だいすきな人たちと笑顔でいれたら最高なの。
充分な生き甲斐なんだよねっ。
実際、そんな僕なんです。

優しい人に会うたびに、
希望を持とうと思えるの。

でも、
なんでこんなに、あの子やあの人やあいつのことが心配なんだろ。
優しい人が傷つくの、なんでこんなに、悲しいんだろ。

ヂクジョウ。

優しいことがしたいのだ。
なんですか。
このソウル。
はあ。

五反田でクズ忘年会でした。
みんなちっとも変わってないでやんの。
わかってんだ。
こうゆうふうに時間が進んでゆくのももうわかってんだ。
はぁそれでも、
懐かしいもんなんだな。

Bちゃんってば、
無謀すぎるよ。もう驚きはしないけど。
そんでも焦ってるだけ僕よりマシか。

個人のタイミングはあるだろう。しかし、何かを知ることや学ぶことには、遅すぎることなどない。（by Y）

クズだって飲み込まれてゆくんだよ。
こうやって一つ一つ過ぎることで過ごすことで。
不安定なのに盤石なものが出来上がってく。
打たれそうで打たれないピッチングこそ究極だという。それは数少ない失投を誤魔化せるからなのだと。完璧さを誇るピッチングは、えてして唯一の失投を打たれるものなのだと。

もっともっともっともっと、みんなと語り合いたかったな。
気の遠くなるくらいまで、一人一人の話を聞きたかったな。
なあ。
そうなんだよね。そう。

もっともっともっともっと、いやそれはいくらでもなのだろう。
すべきことや、やりたいことがあったし、今もある。
「いつか」なんて存在しない。
あのとき思ってた「いつか」はもう此処のことだ。
それでも僕には今しかない。

はぁビール。
美味しかった。
たのしかった。
たのしかったなー。
2次会ぐだぐだ。
あははのは。

今日、N先生の仕事場から帰宅途中。
午前4時くらい。

あと50Mくらいで我が家ってとこで、
路上に若い男がうつぶせに、ぶっ倒れていた。
ピクリとも動かないので、
「おーいっ、死んでるんか？」と声をかけ、
肩を叩いたら、酒臭くて、
若い男はぐうっと呻いて立ち上がろうとして、
立ち上がりかけてから腰が砕けてふらふらっとよろめきブロック塀に、グシャッ！！
「…わお♪」と僕は呟き、路上のルルル。
N先生に連絡したら、「ほっとくなッ、交番つれてけッ」と。N先生エラいっ、イヤ当たり前か。
寒かろうと思い、缶コーヒーを与えたら、
グベッと唾を吐きやがって、僕の靴にひっかかってまたイラッと。
コンノヤロォオ！！と思ったけれど、
なんかそいつやっぱり死にそうだったので、警官連れてこようと思い100M先の交番に。
でもまたそこのお巡り共がグダグダで、
落とし物届けの書類を2人でグダグダ手間取ってやがって、
やっと出てきたお巡りは自転車に乗ろうとして、隣に並べてあった数台の自転車をドミノ倒し。
「うー、はやくしろッッ！眠いんだよッッ！」と、まあそんなことは口には出さず、
僕も大人になったものです、と。
後は警官に任せて家路につきました。

アイツ大丈夫だったかなあ。
N先生の原稿は大丈夫かなあ。
あらら。
他人の心配をできるくらい、僕大人になれてるジャン。
いいことだ。

僕は最近、職場まで自転車で通ってます。
ボロ自転車です。そして僕の自転車のカギはぶっ壊れてて、差したまま抜けません。こないだカギかけるために無理矢理抜いたら今度は差し込むことが困難になって相当参ったのでそれ以来、カギ差しっぱなしなのです。
いつでも盗られる可能性あるんやけど、相当クソボロチャリなので別にそんときはそんときだと思って余裕こいてます。

今日は、
「なんかいいことないかなあ」
なんて、遠い目をするカラフルダークの少女Aと楽しく雑談イヤ勉強して、
その帰りのことでした。

「ぬァッッ！？」
公園の脇に駐輪しといたチャリが…無いッッ！！？
いいかげん盗られたか！？　チクショウ！！
っと思って何気なく公園内を覗いたら、
「…あ？」
浮浪者のオッサンが、どうみても僕のっぽいチャリを押してノロノロ歩いていた。
ハア！？コンノヤロォオ…！と思った。SKさんならここでブッチ切れてんだろう。
だけど僕は現代社会の疲れた大人のようにはキレないぞと思い直した。
優しく取り戻そうと思って近づいたら、浮浪者のオッサンはいつの間にか二人に増えていて、「カギ抜けねえなあ」とかダベってた。盗人どもめっ！
二人か…とは思ったけれど、でもまあSKなら容赦なくキレてんだろうな。どうすっかなあとか思ってたら、二人の浮浪者オッサンは僕のチャリを公園内の植え込みの陰に運び込んで隠したつもりになってたらしくそれでどっかに消えてしまった。
まあ僕はクソッとか思いながら自分のチャリを植え込みから引っ張り出し、ようやっと乗って帰ってきたのだけど、まあトラブルになんないでよかったと思った。都市の一角はきっと毎日こんなトラブルを生んでるんだろう。
くっだらねえイザコザは一番嫌い。恫喝なりして奪還したとしても、気分はクソ悪いだろう。それは弱い者がさらに弱い者を攻撃し、くっだらねえプライドを満足させ、ちっぽけな己を鼓舞する愚かすぎる人間の行為だから。
大人になったものです。
今度からあそこには駐輪できないな。

ここ最近、借りたりして観たDVD。

・「輪廻」　…ギャグかっ！？
・「キューブ・ゼロ」　…観たあと何も残らない。ひどい。
・「シン・シティ」　…ハァ？めちゃくちゃ？
・「クラッシュ」　…人種、思想、家族、夫婦…、すれ違い傷つけ合うために人間はこの世に生み落とされたのか。本当は触れ合いたいはずなのに。いやそれもクラッシュ。伏線わからんくなるくらいのアメリカ人間社会人間ドラマ。
・「ヒトラー最期の12日間」　…戦争描写よりもヒトラーやその側近たちの人物描写メインで。「そのとき歴史は動いた」のような、歴史ドキュメンタリーのような。

ハア残りはまた次に。

どうでもいいブルーダークメモリィというのは、実にどうでもいいときに限って呼び起こされるものだとは思わないか？　でもそれは、本当は、どれくらいどうでもいいものなのだろう？

こないだ風邪をひいたとき、我が家の夕飯は煮込みおでんだった。前の日に僕がおでん鍋に入れることを提案してたために大量に入ってたジャガイモは結構な好評で、僕が風邪をひいてる間に食い尽くされてしまった。朦朧としながらも僕は残念でならなくて、そして或る記憶を思い出したのだ。
思い出というものは、言葉にならないものだと思っている。
それは記憶のようであり、残留思念だ。
世界が意味付けられる前に、蒼い静寂の嵐の中をただ駆け抜けた残り香のようなものだ。
ほとんどの人が過ぎ去らさせていくものを僕が見つめていた――。
高速のスローモーションのような時代における――。
今回は小さな話だ。

◆
高校3年のとき、その年の文化祭は当然高校生活最後の文化祭で、僕のクラスは出店で「じゃがバター」と「ホットドッグ」を企画して盛り上がっていた。既にそのときの僕は生徒会も引退してて、日々がくだらなくて、学校も行ったり行かなかったりで、辞めることまで考えていて、そしていつものように半分死にキレてたのに、いつの間にか「ジャガイモを洗う係」にさせられていたのでした。エッーー！！っとォッ冗談じゃなァーよッッ！家で寝てよと思ってたのにマジかよォッと思った。
「じゃがバター」と「ホットドッグ」は、全く無意味に大繁盛〜☆♪！！…した挙げ句、僕は延々と洗い場でジャガイモを洗う羽目になったのだった。文化祭は連続3日間くらいあってウンザリンで、僕はジャガイモを洗ってはカゴに放り込んだ。一体何個洗ったか忘れてしまったくらい。とにかく次から次へ「じゃがバター」は売れるもんだから、それはそれは大変な作業でいいかげんにしろクソバカ文化祭と思った。
僕が洗った山のようなジャガイモに、これまた延々と切り込みを入れてく「切り込み係」をやってたのは、Cさんて子で、彼女は背が高くて目がぱっちりしたかぁいー子だった。あの子は確かバレー部かなんかやってたんだっけ。
イモを洗い続けてた末に文化祭一日目がやっと終わり、放課後既にグダグダで「ハァァ嗚呼…」と呻き、僕はなにをやってるんだろうなにこんなゴミ学校のクソ文化祭でジャガイモなんか真剣に洗っちゃってんだよバカヤロと自問自答しながら下校しようとしてて、「ぁあー明日どっか消えよッかなー」とか思ってたら、校門の所でCさんが駆け寄ってきてぱっと顔をこっちに向けて、
「takebonoくんッ、また明日ねッッ！！」
と言った。すごく。すごく明るい声と。笑顔で。
そしてCさんはきびすを返してそのまま自転車に飛び乗って行ってしまった。

僕は一人で頷いていた。うーんこうゆう部分なんだろなーと思った。「また明日」ってすごくいい言葉だと思った。深い意義なんか無くても、重厚な価値なんかなくても、人は動けるんだ。日々の瞬間瞬間がほんの少しだけ嬉しかったなら、案外投げ出すこともないのだと。自分への執着も結構中和されるんだと思った。
明日があるんなら。また明日会えるなら。こんな僕でも生きてゆけるもんなんだなと。Cさんの笑顔と一言だけで、明日もジャガイモを洗い続けようと思えたのでした。
あの頃って、自分の存在を許してくれる人たちと、明日も明後日も、ただ会いたかっただけなんだと思う。
そんなシンプルな気持ちだけで、あの頃の僕は少しだけ穏やかになれることもあったのだ。

文化祭はといえば大成功だった。裏方が頑張ったおかげで。
しかし全くセーシュン的な感想は特になしで。
衛生検査が厳しくて、食品を扱う係は検便をやらなくちゃならない決まりがあって。Cさんも検便したんだろうなあとか。
「ずぶねリズム」は校長先生に読まれたかなあとか。
生徒会の後輩うらやましいなとか。

文化祭の打ち上げは厳禁と言われてもかまわず居酒屋でした。
Cさんはきてなかったし。話す奴いないし。つッまんねェーーっと思いながら飲んでたら、
クラス1の大馬鹿トラブルマシーンA氏がからんできて、
「takebonoくんはァ、いま欲しいモノとか、あるゥ？」みたいな話題になってて、
僕は咄嗟に、
「友達が欲しい」
なんて言いそうになって、イヤさすがに場の雰囲気を一瞬考えて、ハア！？みたいになるのが恐くて、でも実際友達が欲しくて、いや友達というか、友達なんだけど、うわこいつすげーなにマジ好きこいつと一体どんなことが語り合えるだろ何が出来るだろ、みたいな友達が欲しかったわけで、いや欲しがるもんじゃないと思うしじゃあクラスメートたち死ねってわけでもなく、でも「いないなあ」といつも思ってたわけだから、
「あのね…、すッげえすごい…し、知り合いが欲しい」
なんて口走ったらドッと笑われた。なにそれー、って。

こんな気持ち、いつか誰かわかってくれるんだろうかと、あの頃はずっと思ってた。ブルーハーツの「街」や「情熱の薔薇」を聴きながら過ごしたブルーダークエイジの小さなメモリは、おでんの具としてのジャガイモなんかから呼び起こされました。
今も、じゃがバターを食べるたびにどこかで思い出しているはずなんだろう。あのブルーダークの日々をね。
【END】