◇京極夏彦『百鬼夜行−陰』。
妖怪シリーズのサイドストーリーの短編集。なかなか面白かった。シリーズ全部読んでても、どの事件のサイドストーリーだったけかと混乱。
すきなのは「目目連」と「煙々羅」かな。
人間の狂気の原点こそ妖怪か。
この世で一番不思議なのは人間。
こんなふうなシリーズのパロディ化を色々考えちった。

−人の心のいずこより、妖怪共はあらわれん。
　闇の世界の裂け目より、憑き物共はあらわれん。
　さる魔界とは、すなはち人間界に他ならぬ。
　人は群れなして、渦巻く、いとあやしき、それは百鬼夜行。
　陰の扉が静かに開く。
　京極堂無き、とむらひのゆふべ。
　
あの忌まわしく凄惨な事件の裏で、密かに進行していた10のサイドストーリー。ここに発現。

午後8時20分。
愛する我が家のねこさん・ぷうたんが天国にゆきました。

ここ数ヶ月痩せたり声が変わったりしてたけど、
食欲旺盛で行動も活発だったし、
最後の最後まで元気だった。
昨日も家の外をウロウロしてた。ねこは死期が近づくと死に場所を求めてどっかいっちゃって戻ってこなかったり誰にも知られない場所で死んだりするっていうけど、ぷうたんはいつもと同じように家に戻ってきて、いつもと同じように毛布の上に寝転がって、いつものように眠るように、安らかに息を引き取った。
享年（推定）19歳。天寿をまっとう。
神様ありがと。
楽しい日々をありがと。

酔いが覚めてからtakebono、だだ泣き。だだ泣き。
自分の涙がぽとぽと落ちんの、泣いてる自分の目で見てるなんて、もう。
動揺したくなくて、無意識に気持ち抑えて、こらえてたんだね。ばかだなー。
供養になるかな。天国いけたかなあ。酷いなー。泣きすぎだ。

ねこのぷうたろう。
おまえあつかましかったけど、みんなから愛されてたよ。
いろんなことあったね。物心付いたときから僕の隣にはおまえがいて、わにゃーっと鳴いてて、
どんなときも、どんなときもさー、
僕が最低だったときも、
周り全部敵に見えてたときも、
ひとりぼっちが恐くて、自分も他人も恐くて、うずくまってたときも、
ごろにゃーごろにゃーにゃーにゃー、
おまえだけは僕のそばに寄ってきて。そう、
おまえだけは僕の味方だった。

僕の布団はおまえの布団でもあったね。おまえのぬくもり永遠に残ってるよ。
夢の中で。ごろにゃーご。
さよならー。さよならーぷーたん。マジこれでさよならなんだね。ぷうたん。さよならだよ。僕おまえのこと大好きだったんよ。

天国で、僕のソウルの一部になって、ずっとtakebonoを見守っててくれ。僕の生命をみててくれ。これからの僕をみててくれ。
さよなら。本当にさよなら。
またにゃ。

昨日に引き続き北島行徳の本。『弾むリング―四角い「舞台」がどうしても必要な人たち』。　外伝、てかんじ。

再認識。
「普通」なんていない。
オンリーワン讃えるわけでもないが。
一喜一憂する基準モノサシが「普通」だってのは虚しいこと。
捨てるとまではいかないけれど、
「普通」に脅える必要はもうないんだよね。
それなのに生き急がされる方向向かされちゃってたな。
一回限りの人生で、
一回限りの今だから、
僕はリングに立ちたいなあ。
僕は僕なりのリングに立ちたいな。
みんなみんな心の不自由な魂の障害者じゃないか。

北島行徳『無敵のハンディキャップ―障害者が「プロレスラー」になった日』。
こないだ観に行った障害者プロレス団体「DOGLEGS」の歴史を、代表・北島行徳が綴った本。なるほどMM氏、これはおもしろい。読んでから観ればまた違った感動があっただろな。

「許されようなんて思わない」（byカイジ）

「しょうがいしゃ」も「けんじょうしゃ」もほんとうはいないよ、と。
ただ現実が僕らを切り離しているだけだと思う。
残酷すぎるのは、
人の痛みや苦しみを何一つもかえりみないリアル社会が、
同情と偽善という免罪符的な幕だけはしっかり被っているということ。

心が不自由なのは、僕らなのだろう。
僕もかつて障害者施設のボランティアをしていたことがある。当時、汚いなと思ったのは、
知的障害者のヨダレだけじゃなくて、
僕らがつくった僕らの社会そのものと、そこに生きる僕らのよくできたエセヒューマニストぶりだった。

「平等」「理解」という大差別。
現実をねじ曲げ、蓋をしながら、五体に満足して生きているのは健常者たちだ。
誰よりも現実と闘わされているのは障害者たちなのに。
無知無力な僕はせめてソウルを誇る。
弱者は弱者だと叫び、愚かは愚かだと叫ぶ。
僕だってハンディだらけなんだ。
どこかしらの立場に立つ意味すらわからない。
わからないから何かを考えてみたいと思う。

ただ僕は格闘技がすきだ。
人間と人間が必死で闘っている姿が好きだ。
一瞬一瞬に命を賭けて闘うから、リングって感動するのだ。
現実と夢が入り乱れる一夜に、
障害者という人間たちの魂を見たこと。
あの感動は忘れないんだろうな。

中島らも『心が雨漏りする日には』。らもエッセイ。

らもはすごいな。
おもしろすぎ。
くたばれ、うつ病。
「心」を過信しちゃだめなんだな。
それでも「心」に脅えてもだめなんだな。

大丈夫なんだ。
なにもかもうまくゆく。
そんな気がする。

君を守ってあげる。
この世界には僕がいる。

だから、無限のこころたち、
ゆっくりゆっくり息しておくれ。
いまはいつでもないのだから。

母さんの友人知人のお宅で、なんやよくわからん会合のようなものが開かれてて、若い人来てーご馳走してあげるーというからイェイ♪とtakebonoさんのこのこ出席。
写真はそこのお宅のねこさん。もー元気元気。かわゆい。

そのお宅のキッチンはバーのカウンターみたいになってて、白髪ロン毛とヒゲの超渋いダンディーなおじさんがなんと寿司を握ってくれた。
「趣味で上達したんですよ」
堪能。激うまっ。

このおじさんすっげーカックィーの。
話すことも渋く、広く、優しい。
こんな大人になりたいもんだと思った。

〈徳不孤必有隣〉
（徳のある人は孤独になることはない。その徳を慕って必ず人が集まってくる。有徳を目指す意を込めて−）
おじさんがくれたこの言葉。すんごい素敵。大事に大事にしよ。

「またきてよ。がんばってな」
うー、絶対またこよ。誰かつれてこよ。
いやたのしかった。

太田光・中沢新一『憲法九条を世界遺産に』。

「矛盾」を除けば、「普通」になれる？
僕の生も、ソウルも、君の発する声も、誰かが今してる呼吸も、
奇跡という名の矛盾じゃないのか？
矛盾や非合理という、奇跡の価値を、排除しちゃったら、
人は人じゃなくなるって。
わけのわからん本ではあったが、
太田はインテリになってた。

自己を疑う勇気。
正しさを見つめ直し続ける勇気。
簡単に何かを崇拝なんかしちゃいけない。
僕たちは僕たちを、完全に肯定なんかしちゃいけない。
考えて考えて考えて話して話して話し続けること。

矛盾だらけの世界で起きる、
「普通」の戦争と、
混沌とした平和。

十字架に祈るような思いで、
僕は憲法9条を見ているんだよな。

平和に酔いたくないから、起こりうる現実への覚悟もいる。
なんにせよ気持ちよくなんかないよね。
たぶんそれだけ、
平和というやつはものすごいやつなんだ。
きっと命を賭けて、見つめなきゃならないもんなんだ。

世界遺産認定はどうかしらんが、
僕たちにとっての貴重な遺産ではあってほしいな。
戦場で生まれた子どもみたいなもんだ。

加藤諦三『行動してみることで人生は開ける』。隠れ名著だと。

言葉が力になるときがある。
KT氏に読めといわれたこんな本を読んでみるとそう思う。
いまの僕にはあまり必要がないなと感じたのは、いまの僕がちゃんと精神世界にバランスを取って、幸福と感謝を感じながら生きれてるからなのだろうか。
言葉は、意思だ。
僕が必要としている言葉はこの本の中にはほとんどない。
それでも、僕は読み終わっていろんな人のことを思い出さずにはいられなかった。

普遍的な説得力、というよりも、いわば「理」のコードやリズムのようなものが、それぞれのレベルで共鳴したり一致したりすると、言葉はまた「理」の弊害としての壁を打ち破るのだと思う。
思い込みによって作られてしまった自分を縛る鎖は、また同様に、思い込みによって解けるのだと思う。　自分の殻は結局自分で破るためにある。自ら見た悪夢は自ら終わらせる以外にない。
他人を介在する言葉は、自分のものではないからこそ自分を押してくれるし、自分の力に変わってったりする。
伝播する。
だから言葉は奇跡だと思う。

自分が自分に基づいていると思ったのはいつだったか。
自分の言葉で語ろうと思ったのはいつだったか。
自分に自分なんか存在しないと思ったのはいつだったか。
他者が優しく見えたとき、僕は強くなれた気がした。
何一つ成し遂げられなくても無価値ではないと知ったとき、初めて何かをやってやろうと考えた。
何者かになれなくても構わないと知ったとき、初めて僕は何者かになることができたのだ。
みんな言葉だった。
言葉とは、一瞬で肉体に溶けて染みこんでいくあの湧き水のような、僕のソウルの一部だった。

君と僕は同じ人間ではないのだから。
信じられる？　出会わないという結末だってあったんだよ。
君が生きる意味を本当に求めたとき、世界は君を拒否しない。
いつか死ぬことを信じられるのなら、いま何ができるかも考えられるだろ。
焦らなくても良い。
君の素晴らしさ、知ってるから。
ガンバレなんて言わないから。
いまは、
少しだけ前を向いてみな。
後ろや下を向くよりは、
なにかしら見えるだろ？
なあソウルメイツ。
僕の姿は見えるかい？

R−SOMAでスポーツ。もうー今年も笑かせてくれるなあKAZUYAたんは。

その後、新宿で大学の同期飲み。
またしてもBちゃん待ちぼうけさせちゃって、マジギレ予想されたのに、Bちゃんヘコんでたからある意味助かった。
S氏ともYY氏とも久しぶりの再会。なんだか大学時代が本当に懐かしかったわ。
トルコレストランでトルコビールをぐびぐび。（写真）

話題の中心は計画中のルームシェアリング。当然だけどそれぞれの状況や条件が違いすぎるから全くまとまらず。「勢いでするものだ」と僕もそう思うけどやっぱりそれだけじゃだめで。なにより今僕はまだ地元でやるべきことややっておきたいことがたくさんたくさんあるんだよね。そう、充実してるんだね今が。
ルームシェアリングは僕の夢。人生それも20代で一回はやってみたい夢。絶対にやってみたいし、いまを逃すともうチャンスはこないかもしんない。でも、今を充実し、決して遠い未来ではない位置づけとしてこの夢をおいておきたいとも最近思ったのだ。
結論から言えば今年は地元にいることにした。だけど1年後或いは2年後、まだ夢が夢のままであれば、僕は夢を叶えに動くだろう。

そして今日の僕、今日の僕は初めて少しだけ、人がときにどうしようもないものと闘う意味のようなものを知った。
思えばあの時や、あの時や、あの時も、
涙は堪えきれずに落ちていればよかったんだと。
誰も彼も、本当に、ちっとも強くなんかない。
僕以外の人は皆、繊細じゃないか。
強がってばかりいたのは、
意味のわからないことをしてたのは、
傷を見られたくないからで、
人が恐くて、人の優しさが恐くて、
触れることも、触れられることも、恐くて、
かつての僕のソウルのように、
触るんじゃねー理解するんじゃねーと叫びながらも、
ひとりぼっちが恐くて恐くて、たまらなくて、
誰かをずっと探してたのかもしんない。

みんな、僕は良い奴で在れてるか？
いま、本当は辛くはないかい？
いま、君がひとりぼっちで、自分の身体を自分で抱きしめてるなら、誰かに話を聞いてほしいなら、
僕がそこにいくよ。
友達だろ。
ソウルだろ。
僕は全ての友達の味方だよ。

親友のBちゃんがバイト先から貰ってきたパンをくれた。
友情の味がして、ソウルが薫った。

絶望はもう充分だよな。
僕ら。
これから。
希望を探そっか。